Смеемся вместе, анекдоты

[Натали]

Знакомый тут рассказал: Выхожу гулять со своей псинкой (типа "дворняга"), вижу, сосед выгуливает свою (типа "бультерьер"). А у этого бультерьера 2 страсти: 1) ему постоянно для прогулок в зубы дают старую покрышку, он радостно ее кусает по всему двору и внимания больше ни на что не обращает. 2) Он обожает машины. Причем на стоящие внимания не обращает. На быстро едущие тоже, догнать, наверное, не может. А вот медленно едущие... О-о-о-о-о!!!
Ну так вот, роется это чучело (типа "бультерьер") на помойке (кончилась очередная покрышка, новую добыть еще не успели), сосед сидит на лавочке, пивко попивает, и тут... Из-за угла выруливает "восьмерка". Медленно едет (20-30 км/ч), двор все-таки. Это чучело видит такой подарок природы, немедленно бросает свою помойку и начинает охоту! С истошным лаем (дурное это чучело) догоняет машину, некоторое время бежит рядом, затем со всей дури вцепляется в заднее колесо (я так понял, в боковину), его мотает два-три оборота колеса, бьет по земле, после чего покрышка лопается! Чудище это, целое и невредимое, отскакивает в сторонку, очумело мотает башкой, после чего на его морде появляется радостная собачья улыбка, и оно бросается дальше в погоню. Мужик на восьмерке, видя за окном такое дурное создание, решил, видимо, свалить подальше и там уже разобраться со своим колесом. Но это корявое чучело догоняет машину опять и вцепляется уже в переднее колесо. Та же ситуация - два-три оборота собаку молотит об землю, потом колесо лопается, она отскакивает в сторону, пытаясь понять, что произошло. Когда наступает озарение, опять появляется дикая собачья улыбка, погоня продолжается. Но водила решил не искушать судьбу, остановился и начал громкими гудками привлекать внимание хозяина этого чучела. Хозяин, подняв похмельную голову, видит картину - стоит восьмерка, из нее что-то машет и кричит какой-то мужик, рядом сидит его (хозяина) собака и довольно лыбится. Что он сказал при этом собаке - отдельная история, но с водилой они разбирались еще долго (типа, собачка не виновата, нефиг по чужим дворам медленно ездить и т.д.)
(С,)

[Натали]

Рассказала какая - то мадам.
Суть истории в следующем : Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой
разбрелись по лесу.Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - Все четыре колеса украдены, а под дворником записка
"Собака не виновата! Она лаяла!"

[Натали]

Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.

Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).

[bosmaster]

просто бомба - эти истории про собачек))

[Ushes]

Цитата: Сообщение от Натали  .Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - Все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"

В этой истории собака от злости ещё и салон машины разворотила до появления хохяев!

[So10mA]

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."

[Ushes]

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.

- Здравствуйте, я президент Медведев.
- Простите, кого вы президент?

[agey07]

[QUOTE=Ushes;96359]Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.

Надо будет знакомым гинекологам рассказать.

[AcidSly]

Из Книги "знахарские рецепты". Ст. 64 Средства от запора. Перед тем как читать об этих средствах, следует весьма внимательно ознакомиться с главой "отчего люди рано умирают".

xxx>попробуй языком по тракпаду
xxx>прикольно
yyy>не буду
[через минуту]
yyy>реально прикольно блин!)))

ЗЫ: Не пробывать, реально затягивает

[AcidSly]

И еще, не бывает плохой погоды
Мартин: Восьмого кстати холод и дождище. У вас корпоратив на природе?
MERLIN: ага
MERLIN: сказала своим про сводку погоды. Они поменяли в списке продуктов пиво на водку и проблема решилась.

Для тех кто очень занят
Ашка))), note:
зашиваюсь.............пипец!!!!!!!

Hobbit ‎(15:49):
извини не могу удержаться.....каким образом ты порвалась???

ну и на последок, у страха глаза велики
Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...