|
Регистрация | Правила | Пользователи | Социальные группы | Календарь | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |
![]() |
|
Опции темы |
![]() |
#361 |
![]()
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
С женой мы познакомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила. Тогда я еще не знал,что это только начало... Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? Старенькое, но душевное: Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник! - Думаю, может новый холодильник купить? - А со старым чего? Сломался?! - Да некуда магнитики вешать... Муж пришёл с работы усталый. Супружеский долг отдал деньгами. - Почему добрая фея из сказки устроила всем таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? - Фея была опытной женщиной и понимала, что если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром! |
|
__________________
Внимание. сменился № телефона +380503439021 |
|
![]() |
![]() |
![]() Скажи форуму спасибо :))
|
|
![]() |
#362 |
![]()
Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь. Жена спрашивает мужа: - Ты помнишь, какой завтра день? - Конечно! Десятилетие нашей свадьбы! - И как мы отметим праздник? - Какой праздник? Поймал старик рыбку золотую. - Отпусти меня, старче, три желания исполню! - Заебись! - сказал старик. И заебалась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания... |
|
__________________
Внимание. сменился № телефона +380503439021 |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#363 |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#364 |
![]()
Разговаривают две подруги:
-Представляешь,вчера пришли гости,а мой начал рассказывать непристойный анекдот.Так я его выставила за двери. -Молодец!Правильно сделала. -И все гости,чтобы услышать окончание за ним попёрлись!!! |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#365 |
![]()
Женская логика.... это что-то.
Сегодня утром встаю с постели, жены рядом нет. Слышу готовит на кухне. Захожу... на меня ноль внимания, ну я сразу понял, что что-то не так, а что не пойму. В уме вспоминал вроде все нормально, вроде рано пришел, вобщем подозревать пока не в чем, а она все равно ноль, глаза сверкают как угли, если б могла метать молнии, то я бы уже сгорел и испарился. Я ей мол: " солнце чево не так?", а она мне: " все вы мужики казлы и гады редкостные, а ты в особенности.".... короче после разговора выяснилось, что ей приснился сон.. сон понимаете, где я якобы был с другой и она нас засекла. Я думал мое ржание слышали все соседи. ___ Встречаются две подруги. Одна другой про свою жизнь рассказывает: «Муж как напьется - в драку лезет, дети не слушаются, свекровь достала, денег нет... Но как подумаю, что ты не замужем, сердце кровью обливается!» ___ Как то в раю Господь Бог говорит Адаму и Еве: "У меня для вас есть два дара". Ева спрашивает:"Какой первый?". Бог говорит: "Умение писать стоя". Тут Адам разорался и разнылся, что он об этом мечтал всю жизнь с детства, что это - цель его жизни, что он стремился и мечтал об это все свои годы... Ну хорошо, Бог одарил его этой способностью. Радостный Адам начал радостно бегать по раю, поссыт то на кустик, то на деревце, и так встанет и эдак... Смотрят Ева и Бог на это безобразие, Ева и говорит: "Господи, а какой же второй дар?!". Бог говорит печально:" Ум, Ева, ум... Но его тоже придется отдать Адаму, иначе он все тут вокруг обоссыт" |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#366 |
![]()
Ссорятся блондинка и брюнетка:
-Ты зачем при всех меня дурой назвала?- удивилась блондинка. Брюнетка: - Извини я не знала, что ты это скрываешь. ___ Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит: - Исполню одно желание для каждой. Первая говорит: - Хочу быть умнее. Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая: - Хочу быть еще умнее. Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит: - Хочу быть умнее их обеих. Раз - и стала мужчиной. __ Девушка на работу секретарши устраивается: - Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту. Все ахнули! - Такая ерунда получается... __ Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес: - Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины. __ Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле: "А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! ... О, а когда ты меня на х@й посылаешь, связь просто отличная!" __ Пляж. Обалденно красивая блондинка загорает, читает какую-то книгу. Парень на нее смотрит - слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти. - Извините, у вас сигаретки не найдется? Блондинка не отрываясь от книги протягивает ему сигарету. Через какое-то время. - ...А прикурить? Блондинка молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, помялся... - А можно с вами познакомится? Блондинка отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня. - Купи себе барабан! - Зачем?!?! - Возглавишь колонну посланных на х@й!!! |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#367 |
![]()
Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.
__ Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве: - Мама! Смотри! Озеро! - Мама! Смотри! Корова! - Мама! Смотри! Ромашки! - Папа! Смотри! Блондинка! __ На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! ___ Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: Угадай кто! А диспетчер, тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда! |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#368 |
![]()
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор, помогите, мне всего 35 лет, а у меня никак не получается с женщинами. Они от меня шарахаются! - Ну, батенька, это у вас от комплекса неполноценности. Делайте так. Каждое утро подходите к зеркалу и говорите себе: "Я самый красивый, самый лучший, самый сексуальный", и бабы на вас вешаться будут! Через неделю приходит опять мужик к доктору, чернее тучи. - Что, не помог мой совет, опять проблемы?! - Да у меня нет проблем, вот у моей жены... Муж жене в постели: - Милая, у тебя бывает оргазм? - Бывает. - А почему ты никогда не даешь знать мне об этом? - Ну, дорогой, не могу же я тебе при этом каждый раз звонить на работу! Муж, занимаясь изучением гороскопа своей жены, вдруг вскрикивает: - Ну надо же, до чего здорово! - Что здорово? - интересуется жена. - Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родилась на два дня позже, ты была бы умная, нежная и ласковая. |
|
__________________
Внимание. сменился № телефона +380503439021 |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#369 |
![]()
Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала: - Не волнуйся, дорогой, тебе не придется ревновать без причины... - Делми, что мы сегодня приготовим на завтрак? - Папа, ты слышишь? Мама опять с маргарином разговаривает! В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: - Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда. - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены... |
|
__________________
Внимание. сменился № телефона +380503439021 |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#370 |
![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Метки |
12035 |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
Опции темы | |
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Курилка | wwa | Полтава | 1132 | 15.04.2016 20:19 |
КУРИЛКА - 3 | AcidSly | Днепропетровск | 666 | 24.09.2015 13:04 |
Харьковская благодарилка | Def461 | Харьков | 21 | 21.11.2011 23:34 |
26 ноября- Очередная Обязательная Харьковская Встреча | KostyanK | Харьков | 11 | 01.12.2010 18:34 |
Харьковская КУРИЛКА )) | seo | Харьков | 705 | 12.03.2009 16:41 |
|
|