Харьковская КУРИЛКА-2 ))

[Irinka_V]

Цитата: Сообщение от Лёлик  живые есть еще ..или все спать пошли ?

Живые, но сонные))))) читать - читается, но уже не хохочется))))))
Хотя про маляра мне понравилось!
и про блондинку без зеркала)))))

[Лёлик]

еще ?

[Лёлик]

За многоженство получаешь три года лишения СВОБОДЫ,
а за одноженство - ПОЖИЗНЕННОЕ.

Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.

Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?

Я вчера на свадьбу ходил.
- И как?
– Нормально.Вот колечко подарили.

[Trots]

Цитата: Сообщение от Лёлик  живые есть еще ..или все спать пошли ?

есть
хуле

[Лёлик]

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

[Лёлик]

- У тебя есть чувство юмора?
- Есть. Тебе сколько отсыпать?

[Лёлик]

У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит. Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись аirbаg...

[МИТЯ]

Хозяин крошечной малолитражки спрашивает на бензоколонке:
- Какой сорт масла подойдет для моей машины?
- Рыбий жир, - ответил автозаправщик.

* * * * * * * * * * * * * * * * *

- Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

* * * * * * * * * * * * * * * * *

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость: - Куда вы так спешите: - Домой, Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.

* * * * * * * * * * * * * * * * *

Звонок в автосервис:
-Здравствуйте, вы ксенон устанавливаете?
-Да,а какой у вас автомобиль?
-"Great wall".
-Да, пожалуйста, 3500 с установкой.
Пауза..
-Че-то дешево, наверное г..но какое-нибудь китайское.

* * * * * * * * * * * * * * * * *

Жена готовит яичницу на завтрак...
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивлённо смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину в твоём присутствии.

* * * * * * * * * * * * * * * * *

В Украине двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в .... высоту.

* * * * * * * * * * * * * * * * *

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
С днем рожденья, сука.

* * * * * * * * * * * * * * * * *

Останавливает гаишник большой черный Хаммер и хочет оштрафовать водителя за превышение скорости. Окна тонированные, ничего не видно. Вдруг окно приоткрывается и оттуда волосатая рука протягивает пятитысячную купюру. Гаишник берет купюру и говорит: пожалуйста, будьте осторожнее, сейчас очень скользко и впереди крутой поворот налево. Через окно снова просовывается та же рука и пятитысячная купюра. Гаишник берет купюру и говорит:через 30 км будет пост ГАИ, я предупрежу их о вас, будьте осторожны. Через окно снова просовывается та же рука и пятитысячная купюра. Гаишник берет купюру, вытягивает руки по швам и говорит: Лермонтов, стихотворение "Парус"...

[МИТЯ]

Въезжает сзади в 600-й мерс УАЗик. Весь зад в смятку. Из мерса выходят четыре амбала, и к уазику. Видят, а там омоновцы все вооруженные до зубов. Ну они остановились и смотрят. Один омоновец говорит:
- Ну чо стали!!!
Амбал, после долгой паузы:
- Па-ла-ма-лись.

* * * * * * * * * * * * * * * * *

ГАИ на посту останавливает МВ 230, а там пацанчик сидит с убитыми в хлам глазами.
ГАИшник - О, какие глазки, ну пойдём, дунем!
Пацанчик, в ответ - не мне хватит!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * *

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

* * * * * * * * * * * * * * * * *

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?
* * * * * * * * * * * * * * * * *

В Украине реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить!


* * * * * * * * * * * * * * * * *

Встречаются два новых русских. Один другому: жена, говорит, достала - не могу! Что делать?
- А купи, - говорит, - ей спортивный Мерседес! Будет гонять, баба ведь - убьется!
Встречаются через месяц -первый опять ноет: мол, купил, и эта стерва довольная такая, ездит и хоть бы хрен.
- Ну что, попробуй, Лотус ей купи! Машина, типа, не женская, разобъется твоя тетка в первый день!
Через месяц - то же самое. Жена, говорит, довольна, ездит целыми днями и в ус не дует. Как быть?
- Ну я не знаю. Ну, купи ей Ягуар.
Встречаются. Первый рад как черт - все - говорит - спасибо друг, угробил наконец стерву жену!
- А че, купил Ягуар?
- Ну, он ее прямо там, в гараже, и съел...

[Лёлик]

Если вдруг фортуна повернулась к тебе задом, то не расстраивайся, а пристраивайся...

- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!
- А я разве еду в двух направлениях?

Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.