![]() |
#181 |
![]()
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; ""На посошок"" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; |
|
![]() |
![]() Скажи форуму спасибо :))
|
|
![]() |
#183 |
![]()
- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря: Да, такого пенделя он еще не получал!
|
|
![]() |
![]() |
#184 |
![]()
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!? Дочка радостно: - Ой, мама, а можно я её придушу....!? |
|
__________________
Моя радость от общения с вами не имеет границ!!! |
|
![]() |
![]() |
#185 |
![]()
- Милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась. Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду? копытом? - Я тут стул для своей тещи мастерю! - И много еще осталось? - Да нет... Осталась работа только для электрика. Жена одевает ребенка на прогулку. По телеку передают рекламму "Снежной королевы! Типа, Буратино Орабкайте спрашивает: - А ВЫ ГДЕ ОДЕВАЕТЕСЬ? Мой киндер (3 года) удивленно глядя в телевизор, отвечает ей: - ДОМА!! Вам может показаться, что я ничего не делаю !!! Но на клеточном уровне я очень занят! - Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем! - Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит! - Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит! Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились! Риск - это попытка пукнуть при поносе. Работаю в небольшой компании с дружным коллективом. С утра сижу, обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с которым мы договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном: - Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?! Все поворачивают на меня головы... - Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву! И кладу трубку. Начальнег задумчиво: - Правильно, план надо выполнять.. Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!! Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю: - Дети, вы знаете, что это такое? - Не-а! (и дружный хохот) - Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой? - Не-а! (хохот усиливается) - ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу! В классе воцарилась мертвая тишина. Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Маш, мне три копии, надо... Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что. Субботнее утро. Он и Она в постели: - 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай! - Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я. Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых. Моя жена сегодня попала в нелепую аварию. Сдавала задом, чтобы выехать из гаража, забыв при этом что прошлой ночью задом заехала в гараж. Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила: - Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу. |
|
__________________
Моя радость от общения с вами не имеет границ!!! |
|
![]() |
![]() |
#186 |
![]()
Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить.
Реаниматолог: "Бери закуску, и пойдем ко мне!" Паталогоанатом: "Не-е, я твоих боюсь, шевелятся..." - Доктор, а я танцевать буду? - Ну конечно будете, только без яиц. Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом на перед. Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит: - Hу, когда уже эти б"@%$ие камыши закончатся? |
|
__________________
Моя радость от общения с вами не имеет границ!!! |
|
![]() |
![]() |
#187 |
![]()
Фирма приглашает главного бухгалтера.
График работы - год, через три. Сидят два нарика на улице. Мимо проезжает мусорской УАЗик. Один толкает другого: - Улыбайся, менты. Через какое-то время опять толкает: - Хорош щерится, нас уже везут. ? Серая неплодородная почва из 5 букв? ? Бетон. В тему автолюбителей: Звонок в автосалон. Клиент - породавцу: - Скажите, я у вас месяц назад купил автомобиль Cherry, а теперь хотел бы поставить на него ксенон. - Приезжайте, все сделаем. - Скажите, а сколько это мне будет стоить? - В раене трехсот долларов. - 300 Баксов!? Вы что, хотите мне фигню китайскую втюхать???!!! |
|
__________________
Моя радость от общения с вами не имеет границ!!! |
|
![]() |
![]() |
#188 |
![]()
- Дядя, чего это от тебя так воняет?
- Это во мне талант погиб... Уже разлагается. *** Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного младенца : - Вечно молодой, вечно пьянный!! *** В Латвии провели эксперемент:что кричат латыши,когда наступают на грабли. В результате эксперемента оказалось,что в Латвии-сто процентов русских. *** |
|
__________________
Моя радость от общения с вами не имеет границ!!! |
|
![]() |
![]() |
#189 |
![]()
Знание грамматики и орфографии сильно портит удовольствие от чтения анекдотов
|
|
__________________
Моя радость от общения с вами не имеет границ!!! |
|
![]() |
![]() |
#190 |
![]()
-Дорогая, что тебе привести из командировки? - Вези, что хочешь - сейчас всё лечится.
*** -Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются. *** - Много будешь знать, долго не женишься. *** - Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья! *** - Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть... *** - Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам. *** - Объявление водителя в автобусе: - Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся. *** - Интеллигент - человек, защищенный от жизни только очками и женой. *** - Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку. *** - Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды! *** - Знаете, почему рыба не клюет? - Потому что у нее нет клюва. *** - Слабые люди спят лицом в салате.Сильные - в десерте *** Идет лекция в вузе. Профессор рассказывая о римских легионерах, касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ 3,14ДАРАСЫ! |
|
__________________
TUCSON Club UA Последний раз редактировалось Vic; 19.05.2008 в 13:43. |
|
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
Опции темы | |
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Короткие пробеги & расход дизеля! | Vitaly | Двигатель и питание | 21 | 30.10.2023 09:51 |
Короткие анеки-3 | kapetz | Юмор | 1006 | 27.01.2022 14:37 |
Короткие анеки-2 | kapetz | Юмор | 813 | 27.11.2008 20:30 |
|
|