Смеемся вместе, анекдоты

[ba0bab]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед... ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет.
Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр. Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил... ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр. Шапка приезжаит к бабушко . втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!

[ba0bab]

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?


Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.


Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.


Армянского мультимиллионера остановил московский мультимилиционер...


Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и
подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять
его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел *бнуть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься.
Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый,
у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся
рукой отрезает мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на х@й!!!


С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охYевшие\Уважаемы� � Сергей Анатольевич.doc


Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских
звездочки".


Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...


Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!"


Заходит мужик в магазин и спрашивает:
- у Вас бараньи струны для гитар есть?
- ЧТОО??
- БАРАНЬИ СТРУНЫ для гитар ЕСТЬ?
- Нет, но у нас есть козьи п*зды для губных гармошек!


Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п**дец.



Мультфильм \"Ёжик в тумане\" получил Гpан-Пpи Канского фестиваля - конопляную ветвь.



Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя йух знает что.


Получает мужиик телеграмму:
"Вася! *б твою мать! Подробности письмом."


Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бы бабу.


-пап, а что значит надпись на мониторе Format C:\ complete?
-это значит сынок, что ты сейчас умрешь.....


Муж с женой в однокомнатной квартире.
Муж:
-Дорогая давай займёмся сексом.
Жена:
-Да ты что, вон Вовочка на соседней кровати, он ещё не спит.
Муж:
-Давай проверим. Вовочка, принеси воды!
В ответ молчание.
Муж:
-Вот видишь, он спит. Давай займёмся.
Жена согласилась. Занимаются час , второй, когда уже выбились
из сил, откинулись на кровати - раздаётся голос Вовочки:
-Ну, и долго ещё мне здесь с водой стоять?


Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает.


Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"


Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: \"Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...


Если мужики в ВДВ - голубые береты, то бабы в ВДВ - голубые пелотки.


- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь – дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю...


Экзамен в меде:
Препод:
- Перечислите основные женские половые органы.
Студент:
- Влагалище, оралище, аналище...


Гарри Каспаров в очередной раз проиграл компьютеру. Да, «Контр Страйк» - не его игра.


Слава - это когда твоя фамилия в «Ворде» красненьким не подчеркивается.

[Helen]

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: ну за"бись!!! я толкаю а он едет

[ba0bab]

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...


Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и чё-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шёпотом:
- Простите, я не расслышал, это Глинка?
- Я тоже думал что глинка, говно оказывается!


Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву!


Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами...
(з.ы. имена сам не подбирал.... )


Я не знакомлюсь - у меня есть парень...
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!


Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.


- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?


...-Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма \"Бой с тенью\"...



- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привез!



Женщина-загадка загадит что угодно...


Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится
растаскивать с помощью милиции.


Господа форумчане! Будьте на форуме взаимно свирепы, наглы и беспардонны.


Жeнa мужa пилит.
- Cкoлькo paз я тeбe пoвтopяю: coк - этo кoгдa нaпиcaнo 100%, нaпитoк - кoгдa oт 50 дo 80%, a ecли нaпиcaнo 40% - тo этo нeктap!
- Boт-вoт. Я дaвнo гoвopил, чтo вoдкa - этo нeктap!


Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ..


Наш ответ буржуинскому поисковику Yahoo.com -
отечественная поисковая машина Hooyak.ru


Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.


- Мама, я дура?
- Дура, я папа!



Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!"


А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители...
В эфире передача для карликов.


Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч !


Разговор 2 девушек:
у моего парня член 40см!!!!!
в голове не укладывается....


Что значит девка хоть куда..??


- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!


- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...


Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий:
-Здрасьте, представтесь как Вас зовут?
- Пётр.
- Ваше слово Пётр?
- Шолб. По буквам:Ш-О-Л-Б.
- Да действительно такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х.й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий:
- Алло. Как вас зовут?
- Фёдор.
- Ваше слово Фёдор?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А теперь скажите его в предложении?
- Эцново я. Шолб ты на х.й!!!


Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp:
- Почему вы опоздали?
- Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли. Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает:
- Вы тоже с pалли?
- Hет, пpофессоp, я куpил.


Опытная мама учит дочку:
И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!


две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.

[ba0bab]

- Алло! Надю можно?
- А кто её спрашивает?
- Друг.
- Я тебе, как другу, говорю: Надю - можно!


Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой.


Спор на форуме — это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил — ты все равно долб*еб.


Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот не порвали.


- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, С:КА - ВСЯ В МАМУ!!!


- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...


Сумасшедшим тиражом разошелся альбом группы CD-RW под названием "700 мегабайт".


В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому
уравнения приходилось решать молча.


У меня в жизни было только 3 счастливых года - когда я учился в 1-ом классе...



- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!


В метро:
- На следующей сходим?
- В МакДональдсе сходим.


Загадка: У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
Ответ: Пиз*ун.


Самое главное при работе с компьютером не давать ему понять что ты торопишься....


- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть
не на что.

Встречаются как-то раз три школьные подруги...
Решили обмыть свою встречу - но негде.
У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей...
Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище.
Все согласились.
Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит:
- Знаете мужики, моя наверное любовника завела. Пришла с букетом ромашек...
Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий:
- Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то...
пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"...

Типа анекдота: Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму. " Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

[aleks.andr]

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

[aleks.andr]

Стали сходить с ума те, у которых ума никогда и не было…

[ba0bab]

Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить
вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???



Интересная штука.Сидя на стуле,начните вращать правой ногой(точнее стопой) по часовой стрелке.Во время вращения напишите правой рукой в воздухе цифру 6.Нога начнет вращаться против часовой стрелки.


*****************************
* Здесь *
* мог бы быть ваш *
* Анекдот *
*****************************


Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!


- Доченька давай покажем, как
мы выучили все месяца
в году. Ну!...Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ,
Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!



Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.


Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Playboy. Наверное, кто-то подключился к инету...


Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...


Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj


Она чистила картошку, а он жарил ее.


-Василий Иванович, белые идут!
-А как же красные?
-А красные вас полнят!



Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.


В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.



Гаджеты - это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь:
- "Ну и гад же ты!!"



Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...


Хочешь норковую шубу - подставляй норку!

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???