Хохоталка

[Dr.Feelgood]

Ирландца спросили:
- Что заставляет Вас напиваться?
- Ничего не заставляет. Я - доброволец!


О'Браен вываливается из паба и попадает прямо в объятия отца МакЛарена...
- Что, опять пьяный?! Ты хочешь попасть прямо в ад?
- Святой отец, от чего бывает артрит?
- Я тебе скажу, пропащая душа: от дешевого виски, постоянного курения и связи с гулящими женщинами!!! Давно он у тебя?
- У меня нет артрита, он у епископа...

[Dr.Feelgood]

Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:
- Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
- Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.
Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит:
- Слушай, парень, а ты сам откуда?
- Из Ирландии.
- Из Ирландии?! Ничего себе!!! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить еще по кружечке – за Ирландию!
Пропускают еще по кружечке. Первый снова спрашивает:
- А ты из какого города?
- Из Дублина.
- Вот это да! Не поверишь – я тоже из Дублина. Давай еще по пивку – за Дублин!
- Давай.
После третьей кружки:
- А ты в какой школе учился?
- В Сент-Мэри.
- Здорово! Вот это совпадение!!! Я тоже в этой школе учился!!! Предлагаю тост за Сент-Мэри!!!
- Давай.
Выпивают еще по кружке.
- А ты в каком году закончил?
- В 1962. А ты?
- И я, прикинь. Вот это да!!! За это просто необходимо выпить! Бармен – еще по кружке.
В этот момент в бар заходит один из постоянных посетителей.
- Какие новости? – спрашивает он у бармена.
- Да вот, погляди-ка, близнецы О’Флаэрти снова надрались.

[Dr.Feelgood]

Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему и говорит
- Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!..
Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьёт дальше.
- Ох, я ей вчера засадил!
Коллинз пьёт.
- Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял?
- Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа...


Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, - сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.

[Dr.Feelgood]

- Официант, у нас с супругой сегодня 25 лет после свадьбы, какое вино вы посоветуете?
- Хм, а вы празднуете или стараетесь забыть?

[Dr.Feelgood]

Не плохой прикол Работаю в автосервисе. Приезжает девушка. Говорит "типа мне тут надо свечи поменять и масло в автомате. Очень срочно очень нужно". Пробег
32000. Свечи меняли 2 тыс назад, масло нужно только в 90000. Вынаем свечи - идеальные. Масло в автомате тоже. Задаем ей логичный вопрос:
- а кто вам сказал все это менять?
- муж. Сказал нужно срочно.
Мы в недоумении. В шутку говорим:
- может ему просто вас надо было из дома спровадить?
У нее становятся огромные круглые глаза и она орет на весь сервис:
- выгоняйте ее быстрей, я полетела!!! ! !
Чет прям даже неудобно, вдруг правда малого спалили))))

[Dr.Feelgood]

Когда их взгляды встретились, Валера растерялся - то ли от того, что влюбился с первого взгляда, то ли от того, что в этой самый момент он гадил за гаражом

[Dr.Feelgood]

Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
- Да, мама, лепешки у вас никогда хорошо не получались...

[Dr.Feelgood]

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и
родила троих детей.

[Dr.Feelgood]

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

[Dr.Feelgood]

Гомер*

Одиссея

Один военный долго воевал за границей, а потом решил отправиться домой, к жене и детям. По дороге он имел такие цурес, что не дай Б-г. Одна старая ведьма чуть не превратила его в некашерное животное. Потом он имел встречу с, не про нас будь сказано, одним одноглазым гоем, который чуть его не сожрал. Но самое ужасное, что по дороге он не имел где достать кашерной пищи, и ему пришлось ловить рыбу и жарить ее на костре или варить уху. **

А в это время к мадам Одиссей приставали разные мужчины с интересными предложениями. Так гиверет Одиссей пошла к раву:

- Ребе, что мне делать, я же еще молодая женщина в самом соку.

- Гет ты имеешь?

- Двести болячек я имею, а не гет. Где мой муженек, одному Б-гу известно, так признайте меня агуной, я выйду замуж и не буду иметь этой головной боли.

- Ну, а если, с Б-жьей помощью, вернется ваш муж: «Здравствуй, дорогая жена!» - а вы уже не дорогая и не жена, так какое выражение лица вы будете иметь, мадам Пиня-Лопа, я вас спрашиваю?

- Этот шлемазл уже наверно, давно нашел в Америке какую-нибудь шлюху.

- Побойтесь Б-га, мадам Одиссей! Я знаю вашего достопочтенного мужа еще с брит-милы и он вовсе не похож на такого. Я прямо-таки смеюсь с вашего неинтересного предположения. Молитесь, и Господь приведет вашего супруга домой. А я со своей стороны буду просить Б-га - у меня с ним, все-таки, более близкие отношения.

Каждый шабат гиверет Пиня-Лопа ходила в синагогу и молила Г-спода о возвращении мужа, и Всемогущий услышал-таки ее молитвы. Не прошло и 20 лет, как Одиссей вернулся.

В городе был такой тарарам, что сбежались все нищие. В матнасе устроили Одиссею торжественную встречу, выступал сам мэр Итаки, и за все цурес дали нашему герою пенсию от мисрад а-битахон.

Супруги Одиссей взяли бутылку хорошего кашерного вина и пошли в субботу благодарить рава.

- Ну так я вам говорил или где? - сказал рав.

- Просто ты умела ждать, как никто другой, - сказал адон Одиссей супруге.

- Ай, я вас умоляю, бросьте мне вже здесь этих глупостей, - сказал рав, - еще неизвестно, что бы было, если бы мы не молились.

При любых жизненных проблемах обращайтесь к раву - он плохого не посоветует.