Мужчина и женщина

[Ushes]

Житейское счастье

Я знаком с одной абсолютно счастливой семьей. Им, по крайней мере, жить не скучно. Иногда он берет на работе отгул, не сообщая жене, и посвящает день бильярду, коньяку и прочим мелким мужским удовольствиям. После чего приходит «с работы» с цветами и пораньше.
При входе в него традиционно летит специальная вазочка, тщательно оберегаемая в остальные дни от детей и кошек. Он ловит ее выверенным движением, аккуратно ставит рядом и в ответ швыряет букетом. В зависимости от степени их взаимного раздражения в ход может идти тяжелая артиллерия и высокоточное оружие. Ноутбук, например, метко пущенный в голову противника, но не долетевший до него, потому что его забыли выключить из розетки.
Вот такие у них физические упражнения. После чего наступает очередь красивых сказок. От которых скандинавские сказочники просто курят в углу поражаясь богатству и разнообразию сюжета. Он долго и в лицах рассказывает ей, как вышел с работы пораньше, дабы купить для нее букет, и был остановлен бдительными милиционерами, не верившими, что коньяком пахнет именно этот сорт редких роз. А руки испачканы зеленым мелом только потому, что на него внезапно обвалился в офисе кусок штукатурки. И так далее…
Он идет переодеваться и тщательно продуманную легенду небрежно разрушают характерные царапины на его спине…
Кое-как отбившись, с видом оскорбленного принца, он продвигается в сторону кухни, где его ждет очередная порция упреков от жены, которая самоотверженно пропустила очередную серию «Секса в большом городе» ожесточенно работая мясорубкой. Ради него. Который недостоин даже ее следы целовать на грязном снегу, о чем неоднократно предупреждала ее мама. А этот самый муж, вместо того чтобы ценить ее титанический труд припирается домой с запахом коньяка, чужих духов и следами игры на бильярде.
Знакомая всем ситуация, не так ли? Не надо бросать в него камнями. Он свою порцию тяжелых предметов на сегодня уже получил. Поэтому он стоит и уныло моет посуду до зеркального блеска. Потом он будет клясться всеми известными ему клятвами что «это было в первый и последний раз». А она будет ему постепенно верить.
Потом настанет ночь и у них будет несколько сумбурный секс. Чуть позже он будет стоять на балконе, ежась от холода, и любоваться звездами. Пытаясь вспоминать, как в молодости писал плохие стихи. Под вторую сигарету он успокоится и заново переживет все сегодняшние приключения. И будет довольно улыбаться сам себе.
Она будет нервничать и всеми силами не давать себе уснуть. Тоже прокручивая прошедший день перед глазами. Но усталость возьмет свое.
Вот такая, в сущности, привычная жизнь. Полная, я бы сказал, привычного разнообразия.
На этом месте внимательный читатель спросит меня. А где же тут счастье???
А счастье заключается в том, что через час они оба уснут обнявшись.
И я тихо выскользну из пыльного шкафа, в котором просидел последние шесть часов с момента незапланированного прихода мужа. Без шума открою привычный замок и растворюсь в свободной темноте ночи, еле успевая добежать до благодатных кустов…и счастье тихонько зажурчит серебристыми брызгами, отражающимися в свете полной луны...

[Натали]

Юра, часто задавала себе этот вопрос о счастье и .... вот он - ответ!!!

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

***

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в
20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам…
куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?Отлично. Можете отвязать свой матрац.

[Siroshka]

Цитата: Сообщение от Кет  Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной...

Говорят что во время схваток некоторые женщины от боли теряют над собой контроль. Рассказывала одна знакомая, когда лежала в роддоме наблюдала картину. Одна будущая мама во время очередной схватки открыла окно и на всю округу орала: "Убью гада!!!" Представляю, как было больно... Хотя от своей жены таких намерений я не слышал

[Kalan]

Цитата: Сообщение от Кет  Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной.

А никто и не спорил что это легко, но так разпорядилась природа, и для чего мужчине проделовать над собой всё это чо бы обое были на взводе...
Просто наше роль в это время помочь и поддержать

Цитата: Сообщение от Кет  6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает?

А на этой стадии тож надо ходить на работу?

Цитата: Сообщение от Кет  6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

А это так вобще вредно

Цитата: Сообщение от Kalan  А на этой стадии тож надо ходить на работу? А это так вобще вредно

Нужно-нужно т.к. в дикретный отпуск отпускают только на 7-м месяце беременности.

И это вредно не всем, а иногда и полезно!

[Siroshka]

Цитата: Сообщение от Kalan  А это так вобще вредно

некоторые наоборот рекомендуют (если без фанатизма)
в любом случае Итальянский канделябр не получиццо

[Kalan]

Цитата: Сообщение от Кет  а иногда и полезно!

Дык, чо тогда в негатив ставите сей пункт

[Ushes]

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...

[purdzan]

5 балов
работа в отделе остановилась на 20 мин.