Хохоталка

[Dr.Feelgood]

17 признаков настоящего Деда Мороза
1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».
11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.
16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17.Он тоже верит в деда Мороза.

[Dr.Feelgood]

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!

[Dr.Feelgood]

Смачно обгладывая лисью косточку Колобок думал: 'Вот теперь я в натуре беляш.'

[Dr.Feelgood]

Село. На заваленке, вечером сидят парень с девушкой. он лузгает семечки, она сидит рядом и молчит.
проходит 10 минут, Она: ну я пойду...
Он: Сиди!
лузгает дальше, сидят молчат. через 20 минут, Она: ну, я пошла...
Он: Сиди!!
лузгает дальше, опять молчат. через 30 минут, Она: ну все! я пошла!
Он: Сиди!!!
так повторяется еще несколько раз на протяжении часа, в итоге девушка поднимается и уходит.
Парень сплевывая, со вздохом так говорит: Эээээх, не дала...

[Dr.Feelgood]

Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту 'Авенсис'
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

[Dr.Feelgood]

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

[Dr.Feelgood]

Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!

[Dr.Feelgood]

- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.

[Dr.Feelgood]

- Земля !!! Земля !!! – вопили моряки на корабли.
- Мясо !!! Мясо !!! – кричали папуасы, стоящие на берегу.

[Dr.Feelgood]

- Как называется место на кладбище где находится сторож?
- Живой уголок!