Хохоталка

[Dr.Feelgood]

Поспорили лётчик и шофёр,у кого работа опасней.Садаться в самолёт,лётчик взлетает-даю пятьсот и делает бочку-Страшно?Водила молчит.Летят дальше-Даю ещё пятьсот и попадают в облако.-Видимость ноль иду по приборам.-Страшно?Водила молчит.Вылетают из облака-Даю ещё пятьсот,делает мёртвую петлю и садится.-Страшно?Водила молчит.


Садятся в 130 ЗиЛ,водила достаёт поллитра выпивает-Даю пятьсот,страшно?Лётчик молчит.Достаёт вторую-Даю ещё пятьсот.Машина подскакивает на ухабе,открывается капот.Водила достаёт третий пузырь-Видимость ноль иду по приборам.Лётчик-Тормози!!!-Подожди я ещё мёртвую петлю не делал.

[Dr.Feelgood]

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!

[wwa]

Пациент, откройте рот и скажите букву "П"

[Dr.Feelgood]

прикольная заставка

[wwa]

[wwa]

–*Большой какой!*– сказала сирена Парфенопа.
–*Не потянем,*– усомнилась сирена Лигея.*– Джаз на палубе…
–*Перепоём,*– махнула рукой сирена Левкосия.*– Чай, не Орфей!
«Титаник» приближался.

[wwa]

"Чем отличается плохой фильм ужасов от хорошего?
В плохом - нас пугают битым стеклом, резкими звуками, прыгающими зомби...
в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, но от этого в штаны можно наделать..."

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Сёма на могиле у тестя.
-Папа, вы уже там, так пришлите своей жене вызов.

Помни: то, что ты не принес с работы домой, ты украл у своей семьи...

- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!

Хорошую грудь со спины видно!

Кадровик:
- Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— И как, получается?
— Пока ещё никто не жаловался!

У русских всё так - нет-нет, а потом вынь да положь! Они, понятно, вынимают и кладут.

Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка.

— Судя по вашим о%уевшим лицам, вы слегка удивлены.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак — это надо заслужить!

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют обмануть одного и того же человека несколько раз..

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

Вот все говорят, что у работников Автоваза руки из жопы растут. Думаете, если бы руки у них росли из головы, они бы хорошие машины стали делать?

Переименовать милицию в полицию и надеяться на то, что она теперь будет лучше работать, всё равно что назвать жопу головой и надеяться, что она начнет думать.

Что такое "Чувство глубокого удовлетворения" лучше знают женщины, а в разговоре это выражение почему-то чаще употребляют мужчины.

[wwa]

[Dr.Feelgood]

Приходит расстроенный врач домой, достает водку,пьет и говорит про себя:
"Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи -ветеринары"

[Dr.Feelgood]

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов
Таких понтов общий вагон ещё не видал! . .