Короткие анеки-3

[kapetz]

Из старого:

Очень вежливый секс
- Лидия, предлагаю совершить половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

[Dubis]

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

[figeroa]

В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор: - У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений



Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите б@я, какой ранимый!


Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.


Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!"

Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!"


Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБ...Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

[Dubis]

"Цицьки повинні бути такими щоб поміщались в руку"-сказав баскетболіст.

[kapetz]

И снова из старого:

Эстонская таможня.
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит
долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?"
и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник.
Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте (Внимательно рассматривает содержимое) Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый
вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, б...дь!!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

[figeroa]

Чо-о-о-орт! Я здається закохався. Тьфу дурня, якась... Тепер я буду плакати в подушку по вечорах, дивитись, як вона розмовляє з іншими, співати серенади за вікном, купувати квіти, класти букети квітів на поріг, писати листи з зізнаннями у коханні, писати на асфальті крейдою - я тебе люблю, дарувати плюшевих ведмедиків, проводжати додому, купувати духи з ароматами весни, знайомитись з її батьками, менше пити пиво з друзями, ходити та слухати, ходити з нею по магазинам, влаштовуватись на більш вискооплачувану роботу, щоб возити її по різним крутим місцям, чекати годинами, прибирати в квартирі до її приходу, дивитись на неї зранку після макіяжу, ходити на слюняві жіночі романтичні комедії в кінотеатр, пам'ятати про її та її хомяка день народження.Все бля! Розлюбив нахуй....

[figeroa]

Складывается впечатление, что названия вулканов вроде Эйяфьятлайокудль, Попокатепетль переводятся как "Ухтыжблякакебануло!"

- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.

[figeroa]

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. .

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...

- Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову е@анутый, но чтобы он не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...

- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.


Хотите выиграть новый iPhone?
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
Поскребите здесь монеткой.

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

[figeroa]

Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии.
Иосиф Сталин.

Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

В связи с инаугурацией Путина центр Москвы перекрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или любую другую нормальную страну.

Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище.

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в хранилище банка спермы.

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

Сезон «По тебе что-то ползет» — объявляется открытым.

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"

Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес".

Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями; девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?
Мужик проходит собеседовaние нa должность помощникa депутaтa думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вaс в в aнкете нaписaно - физические недостaтки, кaкие если не секрет?
- Понимaете, мне в aрмии оторвaло яйцa.
- Ну это не стрaшно. Вы нaм в целом подходите, Вы приняты нa рaботу. Рaбочий день у нaс кaк обычно, с 8 до 5. Можете нaчинaть зaвтрa, жду Вaс ровно в 10 чaсов.
- Извините, не понял. Если рaбочий день нaчинaется в 8 чaсов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, увaжaемый, это же госдумa. Первые двa чaсa никто не рaботaет, шaтaются, чешут яйцa Вaм просто нечего будет делaть.

* * *

- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа... Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии".
- Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

* * *

- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

ВСЁ ХУДЕЮ...СЕГОДНЯ КУПИЛА ГОВОРЯЩИЕ ВЕСЫ, РЕШИЛА ВЗВЕСИТЬСЯ. А ОНИ МНЕ ГОВОРЯТ:-ПОЖАЛУЙСТА ВСТАВАЙТЕ ПО ОДНОМУ...

Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа, наверное, про своих...

Мама, а почему все говорят, что я лох? - Який ж ти лох!? Пиджачок у брючки, брючки у носочки..

я не умею глаза красить подводкой. - я под водкой тоже мало что умею делать

Парень с девушкой закрылись в темной комнате!Бабай был в шоке!

Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и подъёбывать.

"Забудь его" - прошептала судьба... "Прости его" - прошептала любовь..."Врежь ему!" - прошептала нога...

Йдучи на побачення, вiн дуже сподiвався, що йому дадуть. Але нiяк не очiкував, що пiздюлей.

Якщо мама вважає, що ви багато їсте i багато спите, значить це не ваша, а його мама!)))

ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ-ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!

Мужчины! Если у вас с утра плохое настроение, значит вы встали не с той...ну...не с той вы встали..

лето,жара, врачи рекомендуют много пить, даже возразить им нечего.

Кто будет плохо себя вести - на выходных останется без сладкого... полусладкого, сухого и полусухого!

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! - Надо было на х*й послать.

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Хуита какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

"......Хорошей девочкой я уже была, мне не понравилось....."

Женская логика: - Хоть бы его там не было!.... Бли-ин, его там нет!!!

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся... Кого только не ебут

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь - от души пиздит!

Грешна ли ты, дочь моя? - Да святой отец, я бл*дь... - О, большой, большой грех... - Вы, бл*дь, не дослушали. Я, бл*дь, курю...


Заявление полового члена Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ
УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:
1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;
2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;
3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ;
4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;
5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;
6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;
7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;
8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;
9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.
ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:
ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:
1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;
2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;
3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;
4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;
5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;
6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;
7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;
8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ; 9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;
10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;
11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;
В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ...

Жена мужу: "Мне нужно вставить два золотых зуба." "Ага, один сверху, один снизу и запаять."

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!!!))) ????


Дорогие девушки , если вы слышите фразу : "Некрасивых женщин не бывает - бывает мало водки" Смело отвечайте : "Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало денег"

Если пришел в первом чaсу ночи домой пьяный от любовницы, a женa и тещa делaют вид, что ничего не произошло, знaчит - едa отрaвленa, топор нaточен... Спaть нельзя!

Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем,симпатичного, высокого, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего,не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного,гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением,не женатого, без бывших жен и детей ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!

-Папа,а как у нашей бабы Клавы полное имя? -Клавдия,сынок. -Странно,а я думал Клавиатура.

Бабушка в шоке... Трехлетний мальчик весь день ходил за ней и повторял "Молись и кайсья". Оказалось он просил её включить ему его любимый мультик "Малыш и Карлсон":

Муж и жена делают новый пароль для компьютера.Муж набирает"мойчлен",жена падает на полу от смеха потомучто компьютер ответил "ошибка":слишком короткий...!

Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.

Курицы!!!! - и это нам говорят те..., кто всю жизнь с собой яйца таскают!!!???

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова! - Нет, это верблюд. - Ебут?! - Нет-нет... Кайова, кайова!

[krig]

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.


При правильном подборе литературы для туалета можно получить неплохое образование.


Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру творят, что хотят.


Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.


От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.


Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.


Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!


Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.


Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.