|
Регистрация | Правила | Пользователи | Социальные группы | Календарь | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |
|
Опции темы |
20.01.2012, 16:13 | #881 |
Re: Смеемся вместе, анекдоты
- Сивка-Бурка – вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой! - Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как встать? А то, у нас – у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.
****** И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: “А теперь ведра – ступайте сами!” |
|
Последний раз редактировалось Янчик; 20.01.2012 в 16:31. |
|
Cказали cпасибо: | TTT (20.01.2012) |
Скажи форуму спасибо :))
|
|
25.01.2012, 18:27 | #882 |
Re: Смеемся вместе, анекдоты
Футболист был уличен в применении запрещённых препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою
|
|
26.01.2012, 12:05 | #883 |
Re: Смеемся вместе, анекдоты
|
|
04.02.2012, 12:04 | #884 |
Re: Смеемся вместе, анекдоты
"Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!" |
|
Cказали cпасибо: | borisovich (15.02.2012), TTT (04.02.2012) |
13.02.2012, 20:43 | #885 |
Re: Смеемся вместе, анекдоты
разговаривают 2 охотника. 1) был на охоте сел в кусты по нужде поворачиваюсь а сзади медведь гавно ест. 2) так ты его застрелил или убежал? нет срал пока не наелся
|
|
16.02.2012, 12:33 | #888 |
Re: Смеемся вместе, анекдоты
І зовсім я не підкаблучник! Я - чоловік, здатний йти на розумні компроміси заради сексу і борщу ...
Заходить Азаров до кабміну: - Вибачте, я опіздал. Янукович виправляє його: - Микола, правильно казати запизнився! Азаров: - Ну так, запиздився, тому і опіздал. Моляться в церкві бабка і Янукович. Бабця:Боже, я вже старенька і хвора, добав мені будь ласка ще 500 гривень до пенсії. Слухає це Янукович, слухає і думає: Дам я вже тій бабці 500 гривень, щоб не заважала молитися мені з Богом. Дивиться, а в гаманці тільки 400 гривень. - Нате, бабцю,- дав їй гроші. - Ой дякую,Боже,- і відразу глянула на гроші, потім на Януковича.- Але ж через кого ти мені їх передав, цей бандюга вже на очах сотню вкрав. Кінець 2011 року. Київ, Кабінет Міністрів України, Прем’єр-міністр Азаров Микола Янович складає нову постанову для придушення малого і середнього бізнесу. Взяв аркуш паперу пише - Кабінет Міністрів України, м. Київ, 24 …. 2011 року і не може згадати як ДЕКАБИРЬ по українському. Азаров бере телефон та дзвонить до Ірини Фаріон : - Здасте Ирина Дмитровна, я забил как декабирь по украински. - Микола Янович, ми ж це проходили, я ж вас вчила, ну як це так. От 9 місяць як буде? - Сентябрь! - Та який сентябрь, Микола Янович, та ж дітки ідуть до школи 1 вересня. Вересень! А 10 місяць як буде? - Ну октябирь. - Та який октябирь, Микола Янович, та ж листя на деревах жовтіє, жовкне це ЖОВТЕНЬ! - Да, да жовтьень. - А 11 місяць, Микола Янович, листя вже висохло і падає на землю, як буде, листя падає?! -ЛИСТОПАД! - Правильно, Микола Янович ви все знаєте…. і кинула трубку. Микола Янович, сидить і думу думає: - Вересень, Жовтень, Листопад ………… так и быть – СНЕГОПАД! Інструктор загону БЮТу "Ватра"- начальнику Ворохтянського КРЗ: - Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли рюкзак, спальник, 5 метрів тросу. Начальник Ворохтянського КРЗ - начальнику табору "Трудові резерви": - У загоні БЮТу "Ватра" трафунок. Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли рюкзак, спальник, 2-х місний намет і 15 метрів тросу. Начальник табору "Трудові резерви" - Станіславському обласному управлінню МНС: - На підконтрольній території Ворохтянського КРЗ в загоні БЮТу "Ватра" трафунок. Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли 2 рюкзаки, 2 спальники, 2-х місний і 4-х місний намети, 50 метрів тросу і рація. Уповноважений по області - Міністру з надзвичайних ситуацій: - В загоні БЮТу "Ватра" на території Ворохтянського КРЗ в таборі "Трудові резерви" трафунок. Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли 2 рюкзаки, 4 спальники, 2-х місний і чотири 4-х місних намети, 2 км тросу, 5 рацій, телевізор "Sony" і автомобіль Volvo FH12 . З протоколу: нападник, голий чоловік з пофарбованими в бузковий колір волоссям, відібрав у потерпілої сумочку і злився з натовпом. - Ватсон, да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Элементарно! Пора наконец постирать наволочку, сэр! Долго пытался объяснить дочке, кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре. - Как ты можешь драться, если носишь очки? - Я сначала внимательно смотрю, а потом снимаю очки и бью по памяти. - Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже если я скажу, что Земля круглая! - Она эллипсоидная! Якщо писати шпаргалки на гривнях, то спроба викладача відібрати шпаргалку у студента - це вже здирництво. |
|
04.03.2012, 12:52 | #890 |
Re: Смеемся вместе, анекдоты
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру творят, что хотят.
В связи с недостаточным финансированием вооруженных сил приказом министра обороны военнослужащим разрешено в свободное от службы время воевать на стороне противника. В японском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки. - Ты где работаешь? - В думском буфете. - Буфетчиком? - Нет, депутатом. Вони були такі романтичні, що над їх листуванням ВКонтакті плакало навіть СБУ. Вечір, море, пустельний пляж. Два психолога відпочивають, п'ють пиво. Чують крик потопаючого чоловіка: «Допоможіть! Допоможіть! » Один психолог каже: - Здається, у чоловіка проблема. Другий йому відповідає: - Так, але головне - він уже говорить про неї. Приходив одного разу до мене сусід свій e-mail перевірити. Його спосіб входу на пошту треба запатентувати. Отож: 1. Відкриває гугл і шукає Яндекс. 2. Відкриває перший результат пошуку і потрапляє на сторінку Яндекса. 3. В пошуку пише ПОЧТА, і першим результатом потрапляє на свій поштовий домен. ххх: тепер в мене на одну подругу стало менше ууу: що трапилось? ххх: зустрівся я зі своєю подругою, і в кінці зустрічі вона заявляє, що в нас нічого не вийде і давай залишимось друзями. ххх: я сказав, що я нічого не планував, що ми і так друзі і т.д. ууу: і? ххх: що і? тепер я їй не друг.. Двоє студентів спізнилися на екзамен. Пішли до декана з проханням перездати екзамен, бо мовляв поїхали за місто, та й спустилося колесо. Декан дозволив. Приходять на наступний день на екзамен. Їх посадили у різних залах. Перше питання було легке та обидва відповіли без труднощів(5 балів із 100). Друге питання: яке колесо спустило?(95 балів із 100). В седьмой книге Гaрри Поттер спaс стокa нaроду и нaполучaл стокa пендалей, что в фильме его по любому будет играть Брюс Уиллис... - Милый, определись уже, я у тебя любимая или единственная? Парень бросается перед девушкой на колени: - Ты выйдешь за меня замуж? - Да. Поднимись, не пачкай наши штаны! - Считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями. - Дорогая, а ты могла бы мне их просто описать? Ученые установили, что человек, взявший ипотечный кредит, живет на десять лет дольше. Преподаватель на лекции: - По статистике 18 % женщин постоянно хотят, 23 % обожают оральный секс, 38 % регулярно изменяют мужьям. Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны! Он настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком. Хакер: - Ну і нехай кажуть, що використовувати як пароль ім’я свого кота - ознака поганого смаку! - RrgTt_fx32!b? rbwm-rbwm-rbwm... - Ти чого така напружена? Що трапилося? - Подарувала чоловікові на 23 лютого набір риболовних блешень. - Ну, все правильно. Він у тебе вже 10 років кожні вихідні на рибалку їздить. Що не так? - Він його у руках крутив, крутив і питає: А що це таке? |
|
Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3) | |
Опции темы | |
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты и другие веселые истории | Serzh_G | Кременчуг | 96 | 12.12.2018 00:34 |
Помогите определиться, или давайте вместе пообсуждаем мой выбор! | Shark | Флудилка | 11 | 16.05.2011 15:56 |
Нарядим вместе небо в пестрые одежды ... | kiteletka | Киев | 0 | 22.04.2011 09:48 |
Давайте вместе поддержим любимую марку! | Evgeni Ozhehkovski | Автомобильные новости | 1 | 26.03.2011 14:59 |
Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории) | Crazy Ann | Юмор | 485 | 24.01.2009 04:32 |
|
|